冰品的速写簿

我真的要买速写本了，终于有个机会有个理由有个借口画速写了。我喜欢博客大巴就是他会保持着绝对的安静。

没人告诉我五月是怎样的季节

但它在下雨

空气被雨撕开凉爽的口子

让人变得沉静变得贪婪

青蛙没有层叠褶皱的忧愁

于是歌唱

仿佛明天不会到来

仿佛明天很容易到来

 

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每个人都有具体细致繁杂的生活，他们在生活中吃饭、睡觉、工作、交税、恋爱、养育子女和老人、抽烟、乘凉、买菜、卖废品、散步、洗脚、聊天、取暖、值班、上学、读报、做爱、吵架、打扫、坐公交、旅游、生病、打牌、晒太阳、吃零食、养猫养狗养花鸟鱼虫、换煤气罐、洗衣服、做生意、化妆、付房租、交电话费、串门、送礼、结婚、考试、生病、刷牙、洗衣服、看电视、聚会、缝补修理、唱歌、下棋、写日记、切菜、煮饭、打麻将、念佛、骂人、打太极、慢跑、玩电子游戏、擦花露水、打电话、喝酒、拥抱、打闹、开会、喝茶、上厕所、看书、哭泣&he...

1.这些孩子，对于他们的家庭来说真正是未来。对那些农村人来说，尤其只有一个子女的，那些从幼儿园到十八九岁，马上要走入社会或者进入大学的孩子，他们的父母可能把过去十几年的情感和力量、财富都供给了这个孩子，现在瞬间消失了。

2.我在不同的地方说过，最早我做艺术是对权力的一种回避。我们生长在一个权力非常绝对的年代，没有人敢碰。所有碰过权力的人全部都死了。可以说是大面积的伤亡，不要说是碰，你可以看到只是不留神的撞到都会出问题。政治是一块巨大的、残酷的、从山上滚下来的石头，人们只是希...

    一、道德以信仰为基础，没有信仰就没有道德。我教书的时候拼命地想要说真话，结果工资又少，又被赶得像丧家犬一样到处跑，没有好处，我还要说真话，因为这是有信仰做基础。

　　二、如果在一个制度下，人们讲道德，结果却招致利益上的损害，总是如此，那么就会趋向于不讲道德——制度和道德的关系。

　　三、底线道德是社会的基础，可以责人，但是高尚道德只能责己，不能责人。

　进入耐用消费品阶段至少需要五大条件

　　进入这个阶段至少得需要五个条件。

　　第一，城市化得达到一定程度，或者说当一个社会开始进入这个时代的时候得差不多一半以上的人口得住到城市中来，如果一个社会大量生产房子、汽车，但是这个社会还是大多数人住在农村，在农村男耕女织，这个很难消费大量耐用消费品。

　　第二个条件要有起码的设施，很多耐用消费品使用要有基础设施作为条件，比如说汽车不能在田里跑，在马路上跑，汽车下乡也好，农用车...

在这个当今世界上人总是要迷失的。选择看似高雅的文艺钻进去其实更无耻。文艺向来成为老谋深算者欺世盗名的工具和年幼无知者闭目塞听的借口。关于哲学理论觉得难以消化的问题，其实艺术和哲学是两个知识大类别，可以借鉴相辅相成，但是实际上兼容性并不那么好。哲学学术方面的东西和艺术根本是两种截然不同的思考方式，在某些语境中还是互相抵触的。历史上有些哲学家思想家就是反文艺的。看看哲学自然开卷有益但是没必要硬着头皮，文艺的本性中就有柔顺的特点，没必要用使用暴力，即使在获得知识上。

现在被提出来的&...

我觉得我当时就像早市的黄瓜似的脆得全是水，还听不了这种幽暗亲昵的小情调。也许是没怎么接触过女人的缘故吧。我总觉得时光把我落下了，落在了那年夏天那个十六岁少年黄瓜似的身体里。我傻拉吧叽的站在亮的看不清的太阳地里，半眯着眼睛看着远去的时光掀起尘土，张着嘴一条汗流到腮帮子又一条汗已经干成一条发白的盐渍。那年过后我再也没穿过大短裤，也没再吃过那种满是香精味总是没吃完就化得淌水的冰棒。我那时在阳光下眯着眼睛仿佛充满了困惑，其实让我“困惑”只不过是刺眼的阳光，而余下的时间里最大的困惑就是...

昨天深夜想了很久终于想明白了，或许也是强迫自己想明白了，毕竟我的确需要一种平静。今天一早起来发现想明白的已经全部忘却了，困惑的也忘却了。于是一切又归于不得已的平静了。于是我开始为半梦半醒之间的彻悟编制身躯。梦中的思绪总是飘逸而破碎，现实的思考总是凝滞而愚钝，怎么能将他们粘结在一起呢？我总是凭着对梦的记忆写作，但我的记忆是一片荒野，梦的雨泽在夜里滋润，但太阳升起时一切又了无痕迹。一切灵性的饱含水分的带翅膀的都在纷至沓来的吃喝拉撒中干涸消解。我不想再喝酒，喝酒能使灵魂更轻盈肉身更沉重，但没有肉身的灵魂是...

夜像海水一样阻隔了视线， 零星的路灯间稀疏的光线里一切都那么影影绰绰的，一切都在一切的光影中飘摇。我想这就是夜吧。我在寻找电话亭的路上，听见远处骨碌骨碌的响着什么东西在地 上滚动的声音。夜弥漫的空间，距离显得很远，影子都拉的很淡很长。红色的是妈妈，黑色高大的是爸爸，两个影子笼罩中的小红车上的是孩子。他们不着急。他们 手里拎着东西，低着头，令我想起了极地寒风中的企鹅——两个弯曲身影的弦心指向一个小小的东西，它们也是如此悠闲。他们用脚一下一下的推着小车子，街道上 就响...

下雨了，济南又下雨了。雨夜让我变得敏感兴奋，或许也驾着酒力心绪又开始荡漾漂浮，一种青春的感觉。在这样的夜，我渴望活着，渴望鲜活的肉体。我反复回味我们的交谈。雨有时滴落在某些东西上发出了细碎或免密或清脆的声音。我觉得水汽在弥漫流动。夜放大了不可见的一切。我躺在床上裹在被子里，心情像只袋子里的小狗一样不安分。我想体味安静，却不断被夜雨撩动着。刚洗过澡的身体溜滑发出淡淡温暖的气味让人心情舒畅，满意、恬然而窃喜。我的思绪像风筝，每逢雨夜我便松开线让它飞得远些，一直飞到梦中。我想梦到许多年后雨夜中...

冬日的温暖是很难得的，今天就是这么个好日子。天空湛蓝略有些凌乱的浮云，阳光温和的直接从天空中照下来带着舒缓的节奏。柏油马路变得很黑，黑得发亮，反射着亮的发白又暖的发黄的阳光。我看见路边有一个穿着朴素的大娘坐在财政厅的栏杆边握着发亮的金属针织毛衣，握毛衣针的手指很长颜色很深有些粗糙，像冬天特有的黑色的树枝。毛衣是深红的，被长长的亮亮的金属毛衣针悬着，一行一行的针脚工整细密而又显得松软温暖，像一排排新鲜的玉米粒。毛衣的一半藏在乳白色方形的厚塑料袋里，仿佛一只埋在雪中的短毛的哺乳动物，蜷缩着寻找着它的温暖...

我就象一条咬到了自己尾巴的蛇咬啊咬啊的就把自己吃掉了。以前我可以说我迷失了，现在发现我把曾经的迷失都已经迷失了，我可以说我彻底迷失了。以前我可以说我不知到别人说些什么，但我可以告诉你我的想法。但问题是我不知道别人说些什么的话…我知道什么是我的想法吗？所以我什么也不能告诉你。即便说些什么也完全是应付沉默的先天残疾的费话。我团起身子尽量象一个球，如一颗孢子飘流在太空。我又在想一只爱上了自己味美的尾巴的蛇在叼着自己尾巴的时候是怀着一种自渎的兴奋呢还是一种自虐的快感，抑或是吃掉同类的乱伦的罪恶...

我也想为非作歹，巧取豪夺，坑蒙拐骗……做坏事是一门学问、一项才艺、一种天赋。我现在是既没经验又没素质还没基因做点坏事。这令我肝肠寸断、五内俱焚、七窍生烟。

讲个故事吧。一个关于陶器的故事。这个创意最后最好能写成剧本的。

夹杂在陶器中的爱情故事，或者说爱情故事中穿插着制陶。And what is 陶器？It‘s china。ye~~~~

男主人公其实女主人公也可以，十一个平静而稍显另类的人。人人人人人人。艺术毕业或者爱好艺术，喜欢陶器的制作并且在这方面有很多哲学化的理论。比如说呢，其实相对于玉器金银我更喜欢陶瓷。能够熔制的金银器太没有个性了，也太坚硬很难融进人性的东西。而玉器太灵性也太脆弱，可遇而不...

很久没有写日志了。总是不是想得太多就是想得太少。我总是在想啊想，在没有光、声、气味、触觉的黑暗空间中想。我在想一些问题，一些关于意义的问题，什么才是有意义的呢？我一辈子都无法停止判断像，蚂蚁一样用触角嗅来嗅去……关于意义似乎没有什么好讨论的，绝对意义不存在，但我又不清楚我所钟爱的意义在何。这种相对的意义该怎样规划在一定的空间内呢？因为我总是神游太空，所以找不到一个支点。人总要有意义才活吧，至少我此刻如此狭隘的想。我总是在听音乐，听新鲜的、腐烂的、石化的等等的人编排的声音。...

写个日志吧。今天又重拾了一些幻想。先是幻想了半天“海鸥与大猫”的故事。海鸥没有方向和岛屿，大猫在海中的花床上飘零。海水灰蓝不停的翻涌着海浪，风卷起些许浪花撕裂了海水灰色的皮肤露出蓝色的肌肉既而又重新愈合。这样的海中飘着一个斑斓的方块。阴沉的天空混沌的凝结成一个沉沉的整块，天边隐隐约约飘来一个白点，那是海鸥。方块上面原来满是花朵，而花朵的中间有一团很大的白色模模糊糊也许是很突兀的一朵大花。海鸥在风中飘摆着像一纸便笺……原来水中是一张床，铺着满是鲜花的...

    一回到家，一股浓重的北国秋天的气息就扑面而来拥抱般将我紧紧包裹起来。好几年没在东北过秋天了，所以很自然的生出许多感慨来。

    记得有一个落雪的除夕深夜。我躺在被窝里怀着新年烟花燃烧起来的希冀幻想爱情和幸福,带着熬夜的疲惫和兴奋默默的许着愿望。新年的钟声已经响过了窗外零星的响着声声的爆竹,雪也已经积了一些了。我并没有往窗外看但却知道－－下雪的日子总是有些与重不同的,或许是气味或许是温度或许是在雪中声响总是变得...

每次回家都会在火车上守候平原上的日出。平时的作息总是晚睡晚起难得一见朝阳，所以每次都倍加珍惜。日出的确有一种让人折服的惊艳。

 

    天色分为三层我觉得像一条青色的大鱼。最下面是血痕般的红色,上面一点是一层透明的白色好似鱼的肚皮。再往上渐渐变深变为清蓝色半空中的一弯残月恰巧是鱼的眼睛。这条大鱼以庞大的身躯静静的俯在黑色草原上,稳稳的悬在毛茸茸的树梢上,紧闭着嘴缄默着。向下弯的眼睛仿佛蕴含着某种悲哀与埋怨。整幅画面...

那天我又看到了养鸡的那个小女孩。鸡长大了,是个体态优雅的小母鸡。女孩皮肤微微有些发黑看起来大了一些。她养鸡养的很不错,看来女孩子天生就适合养东西吧。小女孩穿着花布的连衣裙,还是那那么瘦。花布连衣裙的小姑娘蹲在草丛边喂她的小花母鸡。我笑了,匆匆走了过去。回头时我想：我养的是个傻鸡,也许你的不会吧。
我忽然很希望和小女孩做朋友,她的小鸡养得比我好啊。

今天叶子落了,像撒了一地的彩色纸片。我想就在这样的纸片上写满诗句。然后任其飘泊或付之一炬。天空阴翳的有些凄冷,我很想走出去拥抱一下这秋天的感触。不久我们就要被秋天所笼罩。天空和大地开始混合出一种别样的似曾相识的色彩。浓厚的气息使我们回想起曾经的痕迹,让我们再次行走在影影绰绰的回忆与现实的涡流中。我知道这样的秋天会很短,不久我们就会被北风压回到思绪凝滞的现实生活的箱子中来。那种轻柔流动带着美妙的不确定性的情调将荡然无存。我们将木然的忍耐冬天。但秋天尚刚刚开始。可以将秋天理解为一个死亡的过程,有我们可以...

微雨

伞下有一个趴在姥姥肩上的小娃娃

它看着我

像个新鲜的橙子

我在我的伞下做了个鬼脸摆摆手

它像个苹果那样笑了

姥姥不知道

托着小苹果的屁股慢慢的走

太阳不知道

我们藏在伞下面

RT

雨细细的,草绿绿的。思绪像阵薄雾在雨中铺散弥漫。所有的运动都穿过我的薄雾,划开一条条渠道又重新弥合。落叶的轨迹、车的路线、猫的足迹、人的步履,相互交织又各自流散。而雨噼啪的打入我的薄雾中,溶解后雾就更浓了。一个身披深绿色雨衣的老大爷拖着一个深绿色的垃圾箱,一个打着粉色伞的女生提着一把淡粉色的水壶,一群戴黄帽子系红领巾的小学生像一群小鸡般跑过。哦,雨有些大了。我的感触无法延展,但我的思想不停流转。雾气散散和合合我有些意兴阑珊而雨也开始往屋子中侵袭。我回到屋中意外在塑料袋底发现一粒昨天漏网的葡萄。一口吃...

（9月13日 夜不眠而作）

这是一个天台，我们却生活在不同的时空中。来到天台上的每个人最终都会跳下去。
人物：

一对情侣。

一个戴着假翅膀的看起来怪怪的瘦弱青年

一个拿着本子总是在记着什么东西的人,他有的时候好像会看到什么。看到其他的人或者谁也看不到的东西。一开始他仿佛是个圣徒或哲人眼中充满宁静与智慧。

一个被绑在椅子上蒙着眼睛的受虐者。

一个和自己玩耍的小孩...

失败之书是一本再空寂中燃烧的诗。

秋老虎还在纠缠着夏季,而我已迈入繁荣稳健的九月。星痕的碎片在播撒着种子邀我在春天醒来。这将是场必将遗忘而又躲不过的约会。

我象一个孤独的婴儿在自己的世界中安静的闯着祸。我的友人们啊你们看到的我只不过是个幻象。它映射着遥远深处的一团模糊未分化的灵魂。当孤独是一种饥饿空虚是一种沉重。他妄图长出手脚彷徨的追求一种闭合坚硬的真实感。模仿着教条的神圣，却把自己变成了一个二维的幻象。自我是一个丑陋的笼子打碎它我的灵魂却无处安放。真实的...

不要让我们太悲壮
你背着漫天冰冷的空气
败给了他们过于强大的软弱
我们永远在祖先的叹息中生活
因为爱已在上帝已死的混沌中解构
我们无法像从前那样去爱
因而无法像从前那样去恨
我们享受着残酷的自由
先哲的冷风终于降临到头顶
我们发着超现实主义的烧
却打着后现代主义的摆子
全怪谁让我们喝着资本主义的酒
却裹着社会主义冰冷笨重的破大衣
我们只图饮鸩止渴
一醉方休！...